精选阅读（一）：

　　提问：谁是世界上最爱你的人？

　　请问您要寻找的是不是：

　　答案1：还记得么，当年是谁在生病的你床前不离不弃；还记得么，当年是谁就算借钱也要给你买糖吃；还记得么，当年是谁拉着你的小手走过无数个你害怕的马路，还记得么，当年是谁在拉你走过漆黑的路时告诉你不好怕……这些，长大的你都还记得吗，是谁？

　　答案2：也许，你早已忘记了以前许下的诺言，但是她记得；也许，你已忘记或不屑于成长路上的可笑事，但是她记得；也许，随着你的长大她越来越老，越来越不堪，但你是否还记得她对你的好；也许，你早已忘记了以前一切的一切，但是她记得，她永远都记得，从不会忘。他会把你的一切都记在心里，只是，你不问，他不说。

　　答案3：是谁，在你骄傲时，告诉你人不能够骄傲；是谁，在你气馁时，告诉你不好灰心；是谁，在你心灰意冷时，告诉你还能够重头再来……你想起来了吗，对，就是她。

　　答案4：她就像你的垃圾桶，总是听你发牢骚，听你抱怨，听你自恋，听你…也许她不是一个很好的安慰着，但她真的是一个很好的倾听者。她是你的听众，更是你的朋友，能够说她是你的听众朋友、朋友听众。她是你最熟悉的陌生人最陌生的熟悉人，但对此，她依旧毫无怨言。

　　答案5：你可知道，这个人在没有你的日子里，她寝食难安；但这个人绝对不知道，在没有这个人的日子里，你活得更加安详自在，甚至是想吃吃，想玩玩，想睡睡。我想问，你凭什么？！你总拿年少轻狂和她顶嘴，你凭什么？！

　　也许你会问，这个人到底是谁？

　　毫无疑问，这个人，这个最爱我们的人，当然就是我们的妈，最爱我们的妈。看着你远去的背影，她偷偷转身抹泪；看着你归来的身影，她欣喜若狂，她会骄傲的仰起自己的头看，这是我儿子，尽管你是如此地不堪…也许这时会有人站出来说，这算什么。可你是否知道，为了你，她又放下了多少值得珍惜的东西：青春、梦想…好好爱她吧，她为我们牺牲了太多太多。时光啊时光，我就这么一个妈，请你别再伤害她，好吗？

　　精选阅读（二）：

　　说多了都是眼泪，眼泪知道谁最爱你

　　见过一个父亲的泪

　　他蹲在一堵墙外，满身疲惫的风尘。先是呆呆地看着街景，之后，他手捂住脸呜咽。双肩耸动，单薄的身影，像极秋深时，枝上一枚欲抖落的叶。眼泪从他指缝处，不住地溢出来，成小溪流。午后的阳光，照在上方，反射着惨痛的晶莹。他的头上，霜花点点。墙内，是看守所。他20岁的儿子，因跟人合伙抢劫，被关在了里面。

　　见过一个母亲的泪

　　车站，她来追她执意要远走的女儿。女儿打扮得时髦入时，嘴唇抹得鲜艳欲滴。她却头发蓬松，衣着暗淡。她不住地肯求着女儿：“母亲求你了，你不好走啊……”女儿根本不耐烦听，女儿回的话，几乎有些恶狠狠：“你烦什么烦，我的事不好你管！”

　　女儿等的车，最后到站，女儿甩开她试图牵拉的手，跳上去。她急得直拍车窗，口里叫着女儿的小名：“兰儿，兰儿，你不好走，你不好走。”惹得旁人纷纷侧目。车到底，还是开走了，做她女儿的，连头都没回一下。她站在人来人往的车站，呆呆望着女儿远去的方向，蓝天白云都是痛啊。泪水从她脸上，成串成串下。

　　见过一个丈夫的泪

　　他寻找离家出走的妻，持了妻的照片，问每个过路人：“你见过她吗？”问得嘴唇皲裂。一年之中，他走遍大半个中国，妻的音信还是杳无。他把他的信息发到他能发到的角落，拜托每个好心的人，帮他留意。半夜三更，电话一响，他就奔过去查询，看是不是妻。一次，得了消息，某个大山沟里一户人家买来的媳妇，很像他的妻。他立马去寻，饿得头晕眼花，差点一脚摔下山崖。

　　之后的之后，妻还真的被他寻着了。其时，她已再度嫁人，养得珠圆玉润，坚决不肯跟他回家。五大三粗一男生，没法可想了，蹲在马路边，哭得号啕。

　　见过一个妻子的泪

　　丈夫背着她，挪用公款给同学做生意，结果同学生意失败，公款还不上了。丈夫害怕之下，选取了逃离，于一个清晨，撇下她，一去不返。她天天盼，日日等，夜夜泪湿枕巾，期望某天，丈夫突然归来，那将是多大的惊喜啊。

　　她鼓足勇气上了电视里的情感现场。应对着无数的观众，她潸然泪下，好几次语不成调。眉头上，忧伤纷飞。她对着镜头，呼唤着她的丈夫：“你回来吧，哪怕是坐牢，我们一齐坐。欠下的债务，我们能够一齐还。我们的日子还长，你怎样忍心丢下我，一个人躲得远远的……”

　　这世上，被你伤得最深的那个人，往往是最爱你的那个人，你伤他（她）总是易如反掌，正因他（她）对你毫不设防。而在被你伤害之后，他（她）只会哭泣，从不知道反抗。

　　精选阅读（三）：

　　当那个最爱你的人已经老去

　　给我爸洗脚的时候，能感觉他老了。

　　他80岁了，开始絮絮叨叨，一件事反复说很多遍，手不知道什么时候开始有点抖，穿脱衣服也没有以前那么利索，睡觉前，我把热好的牛奶端给他：不能喝太多也不能喝太少，温度要刚刚好。

　　2011年夏天，我和姐姐们在北京301医院，他要上手术台了，但却精神矍铄：“都找到最好的医院和专家了，我没压力！”

　　这是我从小到大一向印象中的爸：永远声音洪亮永远气场强大永远不怒自威走路虎虎生风，2010年，我带他去香港，一帮人数他年纪最大，却从来都是帮我拎着箱子奔在队伍最前面，让所有人愕然。

　　作为一个计划外降临差点没了小命的孩子，我常常觉得自己就应生于60年代，小时候我唯一感到自卑的事是：我爸的年纪比同学的父亲大很多，加上头发白的早，居然有同学问：那是不是你爷爷？确实，生下我的时候，我爸已经40多岁了，几乎隔了整整一代人。更抱歉的是，他还有一个习惯，如果天气预报说第二天降温，那我在上课的时候，总能看到他拿着我的厚棉袄送过来；如果天气预报有雨，雨没下下来，他总会提前送一把伞过来在教室窗外严肃的招手，每每我总是抬不起头，同学的嘲笑让我觉得很丢脸。心想：真烦。

　　就是这样真烦的爸，却在我的整个童年保驾护航。刚上初中骑自开车不稳当，他就天天早晨送我上学，天天晚上又接我放学；每一天他会准时起床，冒着凛冽的寒风去买我最爱吃的鸡蛋饼，北方寒冬腊月里的一份热气腾腾，准时放在餐桌前。

　　童年，我家有很多书。

　　幼儿园时，他让我姐监督我背唐诗，尽管我们经常趁他上班时偷懒；再大一点，他买很多小人书给我看。爸书法不错，喜爱篆刻和收藏，小时候在家属大院，大人们总喜爱逗我唱戏，搭俩毛巾在胳膊上表演“小姐下楼”，我爸就在边上拉二胡，活脱脱一对卖唱的凄惨父女。再大一点，他给我订《少年文艺》，四年级升五年级的暑假，他给了我人生里第一套《红楼梦》。初一开始，是《基督山伯爵》《茶花女》《飘》以及《战争与和平》。每一个阶段，爸给我的书似乎总也看不完，我也总是很配合的看，这个习惯，从小一向沿袭到这天，变成了他开书单，让我在当当下单，也经常陪他去书店淘。亲戚们至今回忆起来都说“小三子总是喜爱一个人躲角落里看书，一副少年老成很有心事的样貌”。再大一点，我两个姐进入了青春期，开始偷偷在家看琼瑶和岑凯伦，我爸总是把这些书没收，取而代之的是居里夫人爱迪生传，导致我的少女时代在科学家们的枯燥方程式中度过。那时我们姐妹三，像游击队员一样东躲西藏，半夜偷偷打手电筒在被窝里看，心惊胆战讨伐我爸的军事化专制管理，可长大之后才发现：幸亏有了那时他的良苦用心，才没让我们长大后变得太文艺。

　　像男生一样理性以及情绪稳定的思考和解决问题，是爸送的一个礼物，第二个礼物，是尝试。

　　我从小胆子小，老被同院的男孩子欺负，但成绩却一向很好。五年级，班主任让我报名演讲比赛，爸帮我一句一句精心改演讲稿，改完之后，我在他面前演讲，一个语气一个手势的过，就这样，我拿到了演讲比赛的第一名。初中高中大学，每一次比赛，都是我和我爸这么配合的。初二时，我成了校合唱队的领唱，音乐老师推荐我学习声乐，却被他阻止：他太了解我的性格，音乐这碗饭，能够当兴趣却不能当主业，尽管之后他告诉我：没创造好条件让你学样乐器一向是我的最大遗憾。

　　大学快毕业那一年，有一个全国性的主持人比赛，他说：我帮你报名你试试看。从前期准备，到即兴主持，和小时候一样，大夏天，最怕热的他奔波在两个城市，参与了每一个环节，让我最后生平第一次克服心理障碍，站上了舞台，当时恰好有亲戚在报社，他知道我不想当老师，就帮我转行成为一名记者——恩，那个见人就扶墙根走的女孩，最后敢应对几百人上千人的注视，自信的大声说话了。

　　爸送我的第三个礼物，是美。

　　我印象里，家里就像一个大花园，品种差不多百余种，至今还有很多叫不上名字的植物和花：春天有桃花，他把红的绿的嫁接在一齐开一树，好看极了；夏天有鱼缸里的荷花，晚上我们躺在院里的床上乘凉，看星星赶蚊子吃西瓜；秋天，银杏高成一棵大树，还能结出果子来，躺在二楼我的房间里，满眼金黄触手可及；至于冬天，腊梅树是镇宅之宝，这棵树比我年龄还大，每年下雪，厚厚的雪下，都是绽放的梅花，香气扑鼻。有一年，我爸在腊梅边上堆了一个雪人，居然是撒切尔夫人雕像，这个创意导致一院子人都来围观。

　　我对美最初的认知，从身边这一花一草开始。他出差给我买衣服，厌恶给小女孩穿的大红大绿，于是，我的第一件羽绒服是白色的，那时我才小学，正是喜爱蕾丝和花边的年纪。工作以后，他常常提出批评：“不好以为自己是娱记，就跟着明星那样打扮，要思考大众的审美。”那时我常常不屑，这天却句句应验。我结婚装修，他说：“买东西要买就要像样的，不好小里小气零碎一堆。”我据理力争，之后却发现又全被他说中。搬家时，他找人绣了一幅《兰亭序》，然后又给了我一堆瓷器，那些瓷器，是从他年轻时开始淘来的宝贝，并不太值钱，却每一件都素雅好看。更搞笑的是：每一年腊梅开花的时候，他都会专门剪下来一大枝带给我，这个习惯，从我独立工作到成家，年年不变。

　　大学毕业工作的那一段日子，我很自由，而自由的代价是恋爱失败，过年回家，我默默的吃着饭，我爸，他并没有问我发生了什么，只是说了一句话：“失去的未必是最好的。”真是个性，他从来不知道我谈过恋爱，一下决堤的眼泪，啪踏啪踏，点醒失恋的闺女——这个世界上，感情并不是女生的全部。这是他的第四个礼物：底气。坚信没有什么能够受到伤害的底气，正因，家，永远会在那里之后你。(经典美文摘抄wenzhangba)

　　之后，我的第一个BP机，第一个手机，第一个照相机，第一套房子，都是爸送的。他并不富裕，是普通又传统的工薪阶层，却用其所有，给了一个父亲能够给的全部，他什么也没说，却让我懂得：不会为了得到某些东西，而去委屈自己，做一些错误的决定。

　　我爸是一个接触新事物很快的人，很多时候哪怕到了此刻，我常常觉得要跟他学习。第一次升职，开心的汇报，他丢来一句话：“更要谦虚谨慎低调，要跟你某某哥多学习。”第一次出书，他翻了翻初版：“字体要变，图片太少。”有一段时刻，我睡眠不好，他问都没问原因，给我带了一本书和一堆中药：“《断舍离》”。“不好天天写那么多字，字是永远写不完的，身体才是自己的。该抛弃的抛弃，该放下的放下，分清现阶段的主次。”

　　我一向怀疑，我爸还在遗憾我不是一个男孩，有次问他为啥给我起了这个名字，他说：“你妈当时有你俩姐后，想生一个男孩，一个单位的同事都给她出偏方，结果生下你后是个女孩，大家都安抚我们，我偏要给你起名叫怡然。”

　　怡然，喜悦的样貌。我脑补了一下当年，还是感觉到了某种强词夺理的辩解。正因我爸和我最常见的聊天模式是：两个人坐下来，泡一壶茶。先聊一聊茶叶，再聊一聊热点新闻，偶尔穿插点媒体现状，他以前最喜爱凤凰卫视(微博)和南方周末，当我告诉他此刻已经进入互联网时代时，他说：我还想学学上网呢，可惜眼睛不太好使了。他跟我聊文革，聊大饥荒，聊庐山会议，聊他知道的民国课本。上一次问及的话题是：听说赵本山没参加文艺座谈会。最近一次打电话是问：我看到报纸报道有人炒股跳楼了，你没杠杆吧？天了噜，这都证实是假新闻了好么？看，像不像父子之间的瞎扯？

　　日子过的真快，一个七天连着一个七天，一个七年连着一个七年，不知道从什么时候开始，如果非要找一个时刻的节点，就是2011年的那个8月，手术室出来之后的爸，似乎不复当年的力量。

　　他渐渐变得像一个孩子：需要依靠，需要安慰，需要被倾听。

　　像是为了将来不留遗憾似的，我给他买很多很多衣服和好吃的，只要他高兴；学会报喜不报忧，只挑好消息说着听；带他去旅行，尽管他已经没有办法完成出国看看的心愿，但还是许下各种诺言。抽空就陪他跟那群老友聊天，尽管老头儿们的话题我一个也不感兴趣。每年带他去体检，只要一有点指标不正常，就直接杀到北京。

　　有一首歌叫做《时刻都去哪儿了》，真的是。

　　生命像个轮回：他年轻时，是呵护你的那座山，名叫陪伴；当他老去，你变成了他手里的那根拐杖，依然名叫陪伴。小时候，课本里有朱自清的《背影》，那个略微肥胖的父亲，笨拙艰难的翻越铁道去买橘子，我看不懂，只觉得背起来很拗口麻烦，但是此刻，能看懂的时候我却再也不敢看。

　　那不是每一个渐渐老去的父亲吗？

　　过年时，他盼星星盼月亮一样盼我姐回来，说：就这样每年回来聚聚，我就满足了。像极了小时候那个每次过年都盼我舅回来的外婆。每次来他还总是给我带一大包吃的——装在塑料袋里的三只苹果，皮都起皱了也不扔。我说哪里买不到好苹果呢，他也不听，说家里的苹果好吃。

　　他不是一个成功的男生。当我成家之后，第一次用女性而非女儿的角度去观察他才发现，他身上有着很多缺点，比如：四体不勤五谷不分，做家务的潜质几乎等于零，但如何能让我妈心甘情愿的伺候了一辈子，也是一种本事，我替我妈不值，但也许我妈却很甘心其中；他没有赶上好时候，但是这也不算个借口，正因对一个脾气不好但很有才华的人，曲线总是基本雷同，一生稳定无功无过，是无数平凡的中国男生里的一个，可对我来说，却是给了整个世界的完美父亲。

　　高中骑车上学，我姐买了一个果绿色的小车子，颜色鲜艳少有很醒目，我爸说：跟怡然的自开车换换吧，她那个又大又不好看，他是担心我放学后满学校找车子太费事。就像这样，从出生，到童年，到成年，之后的每个日子里，从没有说过一句爱的父亲，把他的爱分解在无数的细节里——是小时候每一天早晨的鸡蛋饼，是中学时每次考试成绩单下划着的细细的线，是对我每一个决定的支持，是在我困惑时的每一次提醒。就算我到了此刻的年纪，正因一个重要决定去问他的意见，他思考了整整一个下午，果断的说：去吧，支持你！不好思考我。

　　这些细节，是一颗一颗的珍珠，将永远镶嵌在我们的生命里，让人明白了爱的样貌就是如此，然后，人们给它取了一个名字，叫做：传家。都说似水流年才是人生的一切，剩下都是短暂的欢愉和不幸。但是，当每一个生命最终老去甚至消失，这些珍珠，并不会像流水一般随波而逝，它们像一向萌芽待发的种子，包裹在我们的血液里，扎根在我们心的最深处，充满力量，熠熠生辉。就如父亲，给我的那些礼物，寻常至极，但却极其珍重。

　　其实有时候，我也会有点恨他。

　　不仅仅是慈父，更是朋友，是精神导师。这样一向被360度溺爱和圈养长大的我，正因得到过太多，一旦割舍便会血肉模糊。三十多岁内心还住着一个小女孩，也是堪忧。大部分时刻，把好脾气都留给了别人，却把任性都留给了最亲近的人，这种任性，导致了太多的遗憾与自责，就算再怎样去回报他的好，余生也晚。生活并不会依照你的意思，给你机会，正因生命最终，都是一场孤独的旅行，爱到最后，是明明不舍也要放手，是心里再痛也要成全，没有人能够陪你走完全程，像出生时和母体剥离的痛苦，都需一个人承担。于是这一路上，我们用尽力气，想尽快留下彼此的陪伴和依靠，留下无私的付出和疼爱，然后，再狠狠忘记这场注定只是片刻幸福瞬间的粘稠相逢，将它转化成职责与义务，独立与坚强，血脉和家风，一代一代传承，生生世世。

　　7月流火，高温倾城，站在车来车往的路口，像电影的画面倒带——还是童年时，我坐在他自开车后座上，那条天天都走的熟悉的路。

　　这是无数流年之中的又一个盛夏，爸，想和你再去吹吹风。